青春期被认为是一个艰难的时期，一些为人父母者不得不多次遭遇这个时期。心理学家认为，当孩子进入青春期时，成年人有时比孩子更难以适应，尤其是在他们没有这方面沟通经验的情况下。为什么没必要把所有的家庭问题都归咎于青春期？父母该如何与青少年沟通？哪些话不能说？哪些话又有助于建立相互信任的关系？
青春期不是冲突的借口
应用社会心理学研究所讲师、心理学家纳塔利娅·鲁萨科娃表示，青春期被认为很艰难，因为这一时期的特点是出现荷尔蒙风暴、情绪以及与他人关系的急剧调整变化。
鲁萨科娃说：“孩子渴望扩大自己的权利，但同时又不想承担更多责任。而父母想让青少年承担责任，但又不能过多地扩大他们的权利。这些矛盾造成了冲突和误解。”
这位专家强调，当青少年的社会活动和与外界的接触增多时，家长会有各种担心。为了解年轻一代的情况，一些父母认为可以查看孩子的信件、偷听谈话、检查访问的网站。这样做似乎有助于了解青少年在做什么，发现哪里会有危险。但心理学家警告说，如果孩子发现了这种控制，他们就会认为这是一种背叛。这反过来又会破坏安全感和信任感，让孩子愈发不想与父母分享自己的喜怒哀乐。
鲁萨科娃说：“当青少年感到脆弱时，他们往往不信任父母，变得蛮横无理，更注重同龄人的意见。此时，父母就有可能失去权威和主导作用。”
这位心理学家指出，尽管存在种种困难，但青少年有必要与父母保持可靠互信的关系，如果这种关系发生了动摇，也还是可以挽回的。
同时，专家们普遍认为，有必要在孩子尚小、需要父母关注和认可的时候，就与其建立信任的关系。这样，父母和孩子的矛盾就不会在后者进入青春期时突如其来地爆发。
俄罗斯国立皮罗戈夫医科大学临床心理学和社会工作研究所所长、心理学博士薇拉·尼基申娜强调，青春期的问题并非来自“青春期”一词本身。这些问题的产生，一方面源自特定的家庭关系，另一方面是由于社会环境（如今首先是数字环境）对儿童和青少年的影响。
尼基申娜说：“我们往往会夸大荷尔蒙和生理变化的影响。如今，‘青春期’就像衣服标签一样，已成为贴在青少年身上的一个常见标签。”
这位心理学博士认为，把青春期作为分歧和冲突的借口是毫无意义的。对于成年人来说，把所有的困难都推到孩子身上也是在偷懒：似乎问题可以得到解释，那么就没必要专门努力去解决了。
尼基申娜说：“当前，父母带娃的氛围往往会让孩子产生一种唯我独尊的感觉，认为世界正是为了自己的欲望而存在的。这些欲望随着孩子的成长而增强，而满足这些欲望的可能性却跟不上了。”
根据这位心理学家的观点，青春期矛盾的核心可以作如下表述：我想要的比我能得到的多。这一时期会持续数年，并且是一个全球性问题。
父母别指望做孩子朋友
专家建议，与孩子建立关系的基础是坦诚的相互尊重，而不是喋喋不休、施加压力或者父母自身言行不一却对孩子要求过高。
尼基申娜表示：“我经常听到一些父母说自己是‘十几岁孩子的朋友’，但‘朋友’是有别于‘父母’的另一种角色定位，具有另一种行为边界。孩子们可以经常与朋友争吵，更换朋友，成为朋友的竞争对手。如果这一切都转移到孩子和父母的关系中，那么就会出现混乱和难以克服的矛盾，青少年和成年人都会感到困惑。因此，继续做‘父母’是有意义的。”
孩子们在成长，但对大多数成年人来说，世界似乎并没有改变，他们似乎也没有注意到这些变化。父母有时并不重视孩子已经长大这一事实，仍然按照旧方式与孩子交流。有些父母从强势和禁止的立场出发；有些父母和孩子达成某种交易，赋予他们最大的自由。
“无论家庭关系的风格和传统如何，唯一可以采用的普遍规则就是诚实。一切都很简单。对自己诚实，对孩子也要诚实。说了就要做，说不做就不要做。如果有些事情不能做，那么这个‘不能’对每个人都适用。”尼基申娜解释说。
这位心理学家关注的另一点是，如今成年人和孩子都在数字社交空间中花费大量时间。家人就在身边，但每个人都专注于自己的智能手机或平板电脑。父母自己在玩平板电脑，却给孩子一些指示并限制后者使用平板电脑，此举有时会被孩子认为是充满敌意的。从心理学的角度来看，父母的任务不仅是控制孩子在数字社交环境中度过的时间，还要用相互感兴趣的活动来填补现实的关系空间。
如何更好地与孩子沟通
家庭心理治疗师、心理学家克谢尼娅·斯博尔希科娃强调，没有什么神奇的“咒语”能把青少年变成一个有责任感、积极、听话、有远见、热心、果决的模范。不过，话语可以改善也可以恶化人际关系。
斯博尔希科娃说：“青少年对受到批评很敏感，‘我是什么样的人’和‘我有什么能力’——这些问题对他们很重要。因此，他们对外部评价的敏感度会成倍增加。”
她建议家长们要慎用带有负面评价的表达方式：“唉，你为什么这么（不懂事、懒惰、不负责任……）！”否则，就会引起孩子们的情绪反应，比如哭泣、尖叫、摔门等。
斯博尔希科娃说：“别说下定论的话，例如，‘你永远怎么怎么样’‘你又（没做、忘了、没想到……）’等。往好了说，这也只会让青少年学会把这些话当耳旁风；在最坏的情况下，这会让他觉得自己是百无一用的失败者。当然，侮辱性话语也是绝对不能说的。”
这位治疗师认为，请求比抱怨更好。说“请洗一下碗”比“你又什么都没做”更好。最好将请求说得具体且清楚。例如，“请把桌子上的盘子（橘子皮、糖纸……）拿走”的措辞，比“你总是把东西弄得乱七八糟”的负面概括要好。
有时候，父母提醒孩子该做作业、保持整洁、照顾好自己和他人、不要浪费时间，哪怕是平静的口吻，孩子听起来也像是责备。
斯博尔希科娃指出：“孩子会觉得没人爱他，他一无是处。他感到羞愧和内疚——‘我又没搞定，我没完成任务，我总是让大家失望，要是我不存在就好了’。悖论在于，有时父母说得越是正确得无法反驳，孩子却越难理解和遵循这些建议，改变的可能性也就越小。”
结果，青少年继续浪费时间，成年人越来越恼火，越来越为自己教子无方而感到内疚，更加频繁地去唠叨孩子。
“如此循环往复，爱、尊重和信任逐渐被摧毁。每一方都坚信对方冷漠、麻木和无情，觉得自己受到了伤害。”斯博尔希科娃说。
成年人的任务是在青春期“风暴”中保持相对的平静，避免采取咄咄逼人的态度，尽量理清重要和次要的事情，以维护双方的关系。斯博尔希科娃认为，与青少年交谈非常重要，这样才能更好地了解孩子，并因势利导。例如，找出孩子学习困难的原因——是学校氛围、与同学或老师的关系有问题，还是功课跟不上。
如果关注孩子的行为或情绪变化，多与他们交谈，父母就能了解孩子的情况。为此，专家们提供了积极倾听和获取信息的技巧。
鲁萨科娃解释说：“在积极倾听的过程中，我们会注意到对话者的感受，在不做评价和谴责的情况下与其交流。用这样的话语邀请孩子进行对话，比如‘我看得出你很难过’。父母应不加评判地表达自己的意图，例如，‘当我不了解你的情况时，我很担心。当你愿意倾诉的时候，就跟我说’。”
“保持家庭传统会有很大帮助，例如，在晚上共同进餐、聊天、看电影等。同时，也不要在听孩子说话时贬低和嘲笑他们的想法。一起散步、旅行或者全家大扫除等美好的家庭休闲时光也很有助益。”她补充道。
鲁萨科娃表示，孩子们常常因为害怕受到惩罚和批评而向父母隐瞒自己的生活细节。互相信任应该从交谈开始，这样可以减少焦虑，彼此开诚布公。同时，别说“这些朋友对你没好处”之类的话。父母可以这样问：“我想知道，你为何珍视这份友谊？”
“重要的是要明白，尽管青少年渴望同龄人的陪伴，但这并不总能使他们免于孤独。当青少年参加团队体育运动时，他的参与度会更高。因此，在青春期开始之前，就要尽量帮助孩子找一些喜欢的事情做，让他有爱好相同的小圈子。”她说。
专家们认为，青少年应与父母保持沟通，这不仅是为了让后者知道自己的情况，也是为了能及时获得他们的帮助。此外，父母和孩子还应该就管教方式达成一致。
尼基申娜认为：“不要威胁或大喊大叫——这是软弱的表现。起初，这种反应会管用，让孩子害怕地顺从。但一再重复的威胁和吼叫只会造成孩子的排斥，然后是对父母的厌恶和漠视。”
而孩子的厌恶和漠视会使他们对父母的请求和沟通一概充耳不闻。因此，父母的立场越是温和且不具威胁性，与青春期孩子的关系就越是稳固和彼此尊重。
--文章摘编俄罗斯《消息报》，作者：叶夫根尼娅·博罗金娜
--编译/朱丽峰
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